среда, 02 февраля 2022
neon seagull
Сегодня совершенно неожиданно мой младший кот Кару умер. Отёк легких возникший внезапно, непонятно откуда и почему. В вет клинике его пытались спасти, дважды реанимировали, но мой пушистый мальчик ушел по радуге. 9 лет, в мае исполнилось бы 10. И дома всё так не так. Словно сегодняшний день подвел какую-то незримую черту и мы со старшим котом снова тут вдвоем. Пушистая серая попа больше не спит около меня когда я сижу за рабочим столом, не смотрит с высокого комода, не наблюдает за происходящим в окне и не лежит кверху нежно розовым пузиком. Никто не бодает мои ноги и не урчит с мощностью трактора на любое мое прикосновение. Но у нас было почти десять лет моих рук в длинной мягкой пушистой шерстке, почти десять лет поцелуев в розовый с черным пятнышком нос, столько же по мне топтались розовые подушечки лап, терпели мои обнимашки, мягкие когтистые лапки почти десять лет обнимали мои ноги во время сна. Мы со старшим оглядываемся вокруг в настоящем и не понимаем как же так произошло, и мы смотрим в прошлое и это были чудесные почти десять лет на нас троих, столько тепла и любви. Мы со старшим будем тут, а Кару сейчас по ту сторону наверняка мурчит для моих дедушек, крестного, двоюродных прабабушек, бодает лбом моих ушедших друзей и играет с нашими собаками и котом родителей. Мне будет страшно тебя не хватать моя плюшка, но я очень рада что ты у меня был.
суббота, 13 ноября 2021
neon seagull
Как-то я прям уже давненько ничего не писала.)
Дела семейные всё никак не отпускают и как минимум на дачу надо будет заехать еще раз, а как максимум лучше даже не буду предполагать, и так последние две недели к родителям моталась ежедневно без выходных.
Этот год на самом деле во многом очень удивительный. Психологическая работа над собой всё продолжается, но словно на других уровнях. Постоянный поиск ключей, помогающих понять ту или иную свою сторону, перетряхивание такой штуки как принятие себя и своих проблем, и вишенкой на торте друг за другом идущие закольцованные ситуации словно квест, который надо перепройти пока не найдешь и не выберешь все правильные варианты. Чем больше таких ситуаций удается проработать, тем больше растет внутреннее спокойствие и тем дольше оно длится. И очень наглядно становится понятно на сколько я тот еще невротик и сколько реально искажений в мозгах, которые мешают жить и нафиг не нужны.
Отдельная песня та часть,которая внутренний ребенок. Постепенно получается создавать всё более безопасный фон, за счет чего в областях где властвует внутренний ребенок постепенно уходит напряжение.
Больше всего меня интригует наблюдать за его проявлением, которое я окрестила "любопытные уши". После того как я раскопала проблему огромного чувства вины из-за интересов, которые бросаются на полпути и нашла для себя аргументы почему такое поведение это абсолютно нормально...появились Любопытные Уши. Два пушистых уха, которые чутко реагируют на различные интересности. Поэтому в этом году любопытные уши уже сушили листики и цветы и в итоге весь этот гербарий подарился подруге когда надоело, потом любопытные уши увлеклись домиками из дерева, этот интерес пока актуален, дальше возникла резьба из фанеры электрическим лобзиком, этот интерес тоже актуален, но пока на паузе, пробовали резать по дереву, толком ничего не получилось и пока не понятно хочется ли углубляться в это дело, заливали гипсом различные формы - понравилось, а вот сочетание гипса и глины для барельефов совсем не зашло; из деревянных домиков любопытные уши как локаторы начали выслеживать информацию по миниатюрным композициям и деревянным игрушкам; уши порисовали и пока забросили, уши пошерстили иллюстратор, он тоже дальше не пошел. Теперь Любопытные Уши хотят посмешивать дома чаи из различных травок и цветов (и даже уже окрестили это домашней лабораторией чая), научиться делать домашний шоколад, попробовать что-нибудь сделать из эпоксидной смолы, присмотреться к каким-нибудь танцам и кто знает что там еще они услышат и захотят.) Я недавно подруге озвучивала, что это словно снова стать любопытным ребенком и исследовать мир. Но на самом деле я не уверена была ли в детстве на столько любопытной и на сколько быстро появилось это чувство вины за попробованные и не развитые интересы. Отвратительное ощущение. С чего вообще человек должен всё ему интересное куда-то развивать, как собственно узнать твоё это или нет, если не попробовать и только потом сделать вывод оставить или забить и идти дальше? Я попробовала задавать этот вопрос людям старшего возраста с упорной точкой зрения,что надо обязательно развивать. Ответы "раз взялся, значит надо", "бросить это безответственно", "деньги же за материалы заплачены" и т.д. А я тут подумала, что ценно время потраченное в начале когда с восторгом пробуешь, и ценно когда не потрачено время в пустую, когда понимаешь что это не твое, а еще ценны навыки маленькие или большие, которые приобретены в процессе.
Честно говоря я обнаруживаю всё больше и больше сорняков в сознании на тему "должен", "чужое мнение", "это не нормально" и т.д. И сорняки эти корчевать и корчевать, хорошо что в принципе это получается.)
Дела семейные всё никак не отпускают и как минимум на дачу надо будет заехать еще раз, а как максимум лучше даже не буду предполагать, и так последние две недели к родителям моталась ежедневно без выходных.
Этот год на самом деле во многом очень удивительный. Психологическая работа над собой всё продолжается, но словно на других уровнях. Постоянный поиск ключей, помогающих понять ту или иную свою сторону, перетряхивание такой штуки как принятие себя и своих проблем, и вишенкой на торте друг за другом идущие закольцованные ситуации словно квест, который надо перепройти пока не найдешь и не выберешь все правильные варианты. Чем больше таких ситуаций удается проработать, тем больше растет внутреннее спокойствие и тем дольше оно длится. И очень наглядно становится понятно на сколько я тот еще невротик и сколько реально искажений в мозгах, которые мешают жить и нафиг не нужны.
Отдельная песня та часть,которая внутренний ребенок. Постепенно получается создавать всё более безопасный фон, за счет чего в областях где властвует внутренний ребенок постепенно уходит напряжение.
Больше всего меня интригует наблюдать за его проявлением, которое я окрестила "любопытные уши". После того как я раскопала проблему огромного чувства вины из-за интересов, которые бросаются на полпути и нашла для себя аргументы почему такое поведение это абсолютно нормально...появились Любопытные Уши. Два пушистых уха, которые чутко реагируют на различные интересности. Поэтому в этом году любопытные уши уже сушили листики и цветы и в итоге весь этот гербарий подарился подруге когда надоело, потом любопытные уши увлеклись домиками из дерева, этот интерес пока актуален, дальше возникла резьба из фанеры электрическим лобзиком, этот интерес тоже актуален, но пока на паузе, пробовали резать по дереву, толком ничего не получилось и пока не понятно хочется ли углубляться в это дело, заливали гипсом различные формы - понравилось, а вот сочетание гипса и глины для барельефов совсем не зашло; из деревянных домиков любопытные уши как локаторы начали выслеживать информацию по миниатюрным композициям и деревянным игрушкам; уши порисовали и пока забросили, уши пошерстили иллюстратор, он тоже дальше не пошел. Теперь Любопытные Уши хотят посмешивать дома чаи из различных травок и цветов (и даже уже окрестили это домашней лабораторией чая), научиться делать домашний шоколад, попробовать что-нибудь сделать из эпоксидной смолы, присмотреться к каким-нибудь танцам и кто знает что там еще они услышат и захотят.) Я недавно подруге озвучивала, что это словно снова стать любопытным ребенком и исследовать мир. Но на самом деле я не уверена была ли в детстве на столько любопытной и на сколько быстро появилось это чувство вины за попробованные и не развитые интересы. Отвратительное ощущение. С чего вообще человек должен всё ему интересное куда-то развивать, как собственно узнать твоё это или нет, если не попробовать и только потом сделать вывод оставить или забить и идти дальше? Я попробовала задавать этот вопрос людям старшего возраста с упорной точкой зрения,что надо обязательно развивать. Ответы "раз взялся, значит надо", "бросить это безответственно", "деньги же за материалы заплачены" и т.д. А я тут подумала, что ценно время потраченное в начале когда с восторгом пробуешь, и ценно когда не потрачено время в пустую, когда понимаешь что это не твое, а еще ценны навыки маленькие или большие, которые приобретены в процессе.
Честно говоря я обнаруживаю всё больше и больше сорняков в сознании на тему "должен", "чужое мнение", "это не нормально" и т.д. И сорняки эти корчевать и корчевать, хорошо что в принципе это получается.)
вторник, 13 июля 2021
neon seagull
Очередной отъезд на дачу внезапно отложился, потому что я заболела, а потом выздоровела, но у Л. заболел котенок, сама Л. в отъезде, за котенком присматривает её пожилая мама и поэтому попросили помочь, котенок вроде идет на поправку, но я пока в Мск на всякий случай. Предположительно следующий заезд на дачу в следующий понедельник, ну будем посмотреть.
А сегодня половину дня провела на болоте с камерой, активно снимала и бегала остывать до ближайшего тенька под деревом.) Потом плавала в реке, потом опять снимала. Хороший получился день.)
А сегодня половину дня провела на болоте с камерой, активно снимала и бегала остывать до ближайшего тенька под деревом.) Потом плавала в реке, потом опять снимала. Хороший получился день.)
пятница, 25 июня 2021
neon seagull
Реальность мне прям помогает выйти в состояние принятия нестабильности планов и событий. Внезапно планы на лето в начале июня ссыпались, потому что на даче нужно присматривать за бабушкой и ее подругой, пока мама лечит старую травму руки. Занятно, в детстве летом я уезжала на дачу до конца лета и бабушка (вторая) с дедом ездили туда на 5 дней в будни присматривать за мной,а на выходные они уезжали домой, а ко мне приезжали родители. Теперь я туда же мотаюсь так же 5/2 и с дачи возвращаюсь в ту же квартиру, где жили бабушка с дедушкой. Коты сидят в Москве, к ним ежедневно приходит папа кормить и гладить.
Ввиду отсутствия водоемов в которых можно купаться рядом с дачей, на улице стоят два огромных ведра чтобы хоть немного облегчать нынешнюю жару, в час дня опрокинуть на себя 20 литров чуть теплой воды просто восторг. А я сегодня уже в Мск, бо не вписалась ногой в угол и до следующей недели хочу быть недалеко от травмпункта на всякий случай.
Из минусов обитания на даче паршивый интернет и работа урывками, потому что постоянно надо где-то с чем-то помогать. Рабочие идеи копятся, впрочем хоть и медленно, но реализуются.
Из плюсов конечно возможность выйти к себе в огород с чаем или ночью посидеть на крыльце покурить, полюбоваться на звезды. Так же в плюсах внезапно - паршивый интернет, отлично разгружает от информационного шума.
Странное лето с въевшимся в рюкзак запахом железной дороги, звездными ночами под грохот с артиллерийского учебного полигона около дачи, пустотой в тех местах где были планы, но с переполненным багажом идей для работы там где полгода назад была глубокая дыра, с солнцем прожигающим лицо, холодной водой из бутылки на голову каждый час уличного времени, каким-то невероятным количеством крохотных лягушек около заболоченных прудов (ступить некуда и вся прибрежная линия черная от их количества), запахами жасмина,пионов и вьющегося растения название которого я забыла, беготней по дому в поисках сети, лесом полным комаров и разбитыми ногами, пометками на карте по пути электричек "надо заехать осмотреться".
А сейчас за окном гремит гром, а мне надо собрать вещи и ехать присматривать за второй бабушкой которая в городе, наверное возьму с собой геймпад погоняем с брательником во что-нибудь на компе.)
Ввиду отсутствия водоемов в которых можно купаться рядом с дачей, на улице стоят два огромных ведра чтобы хоть немного облегчать нынешнюю жару, в час дня опрокинуть на себя 20 литров чуть теплой воды просто восторг. А я сегодня уже в Мск, бо не вписалась ногой в угол и до следующей недели хочу быть недалеко от травмпункта на всякий случай.
Из минусов обитания на даче паршивый интернет и работа урывками, потому что постоянно надо где-то с чем-то помогать. Рабочие идеи копятся, впрочем хоть и медленно, но реализуются.
Из плюсов конечно возможность выйти к себе в огород с чаем или ночью посидеть на крыльце покурить, полюбоваться на звезды. Так же в плюсах внезапно - паршивый интернет, отлично разгружает от информационного шума.
Странное лето с въевшимся в рюкзак запахом железной дороги, звездными ночами под грохот с артиллерийского учебного полигона около дачи, пустотой в тех местах где были планы, но с переполненным багажом идей для работы там где полгода назад была глубокая дыра, с солнцем прожигающим лицо, холодной водой из бутылки на голову каждый час уличного времени, каким-то невероятным количеством крохотных лягушек около заболоченных прудов (ступить некуда и вся прибрежная линия черная от их количества), запахами жасмина,пионов и вьющегося растения название которого я забыла, беготней по дому в поисках сети, лесом полным комаров и разбитыми ногами, пометками на карте по пути электричек "надо заехать осмотреться".
А сейчас за окном гремит гром, а мне надо собрать вещи и ехать присматривать за второй бабушкой которая в городе, наверное возьму с собой геймпад погоняем с брательником во что-нибудь на компе.)
воскресенье, 02 мая 2021
neon seagull
Странные времена всё не кончаются. С одной стороны как-то жопа практически по всем фронтам, с другой стороны вырисовывается много всякого хорошего. Правда всё это хорошее требует определенного уровня благополучия, которого собственно не получается достигнуть. И это начинает утомлять.
Среди хорошего удалось вытянуть ценные вещи про себя и то что мне нравится. И кроме ботанической фотографии это уже точно мои своеобразные векторные рисунки, всякое рисование руками, в том числе меня знатно так тянет в сторону интерьерных картин и еще очень хочется освоить живопись мастихином и акрилом по холсту, и подтягивает постепенно серьезнее присмотреться к домашним и садовым растениям. Но, всё это требует и материальных вложений, поэтому мастихины у меня есть, но рисую ими гуашью по бумаге, ну всё остальное в том же духе. Впрочем, здорово что есть камера и оптика, и хороший карандаш и бумага. Есть еще идея осваивать видео-съемку, бо нравятся атмосферные ролики про природу, но это когда-нибудь попозже.
В остальном, мировоззрение продолжает допиливаться в религиозной области. А сама по себе реальность шатается и трещит, и продолжается ощущение, что я заблудилась и никак не пойму где выход. Это выматывает. Ну буду смотреть что и куда будет развиваться дальше.
Среди хорошего удалось вытянуть ценные вещи про себя и то что мне нравится. И кроме ботанической фотографии это уже точно мои своеобразные векторные рисунки, всякое рисование руками, в том числе меня знатно так тянет в сторону интерьерных картин и еще очень хочется освоить живопись мастихином и акрилом по холсту, и подтягивает постепенно серьезнее присмотреться к домашним и садовым растениям. Но, всё это требует и материальных вложений, поэтому мастихины у меня есть, но рисую ими гуашью по бумаге, ну всё остальное в том же духе. Впрочем, здорово что есть камера и оптика, и хороший карандаш и бумага. Есть еще идея осваивать видео-съемку, бо нравятся атмосферные ролики про природу, но это когда-нибудь попозже.
В остальном, мировоззрение продолжает допиливаться в религиозной области. А сама по себе реальность шатается и трещит, и продолжается ощущение, что я заблудилась и никак не пойму где выход. Это выматывает. Ну буду смотреть что и куда будет развиваться дальше.
вторник, 23 марта 2021
neon seagull
Иногда я забываю одну ценную штуку. На фоне отсутствия успокаивающей стабильности, некой почвы под ногами в виде обеспечения бытовой безопасности. Я забываю, что стоки/магазин для моих фотографий, а не наоборот фотографии для стоков/магазина. И тогда меня начинает знатно болтать где-то в районе смысла жизни. Конечно фотографирование это не этот самый смысл жизни, но вот грань смысла в виде любимого дела таки да. И когда тревожность сносит это понимание, выводя на первый план второстепенные вещи, я банально теряюсь. Парадокс, тревожность именно этого и добивалась, но чем дольше второстепенное преобладает, чем дольше любимое дело пробуксовывает из-за этого, тем громаднее становится тревога. Пока что-то куда-то не рванет. Иногда это бывает очень полезно, но чаще нет. В этот раз было видимо полезно, в итоге коннект внутри личности стал крепче, правда ценой кучи нервов. Я еще не совсем вышла из потерянности, но камера держит и держала всё это время в виде не частых фотовыездов, внутри которых всё становилось на место на пару часов. Сам отрезок времени тоже в целом принес ряд полезностей, но это не аргумент по отношению к моей ответственности перед самой собой.
А сейчас, ну будем посмотреть. Лёд еще не тронулся, но наконец-то оттаивает.)
А сейчас, ну будем посмотреть. Лёд еще не тронулся, но наконец-то оттаивает.)
воскресенье, 07 марта 2021
neon seagull
А завтра мне исполнится 31 год) Внезапно)) И вроде надо подбить итоги, но честно говоря моя голова больше занята тем, что после сегодняшнего снегопада я бы завтрашний день с удовольствием провела с камерой, пироженкой, термокружкой с какао и на болоте. Но 8 марта день рождения не только у меня, но и еще у моей бабушки, и по всем праздникам разом собираемся в родительском доме. Если успею завтра утром, то по дороге на часик заскочу в ботанический, поснимаю там.
А так, итоги, хм. Когда снимаешь растения, есть куча влияющих факторов. Например легкий ветер выносит в молоко половину съемки. Или мой любимый сейчас объектив Мир-3, дико боящийся света даже с блендой, от легкого движения засвечивает кадры. Сидела сейчас листала итог двух сегодняшних съемок, и непередаваемый кайф когда пролистав десятки кадров мимо, вдруг открываешь снимок который получился идеально, четко так как надо, со всеми своими резкостями и мягкостями, полупрозрачными тонами. И таких кадров набегает от 5 до 20. Трогаешь их взглядом, понимаешь какая в этот раз требуется обработка и идешь ставить чайник и чистить от снега рюкзак, пальто и сушить ботинки.
На подоконнике распускаются гиацинты и крокусы, в кувшине стоят три букета тюльпанов для души и для съемки. Пушистые шарики мимозы засыпали тетради с конспектами по seo и ключевым словам. Мама звонит спросить дарить ли мне цветы завтра. Удивляюсь, в смысле дарить ли? Весна же, я обожаю цветы и обожаю их снимать, конечно дарить!
Коты сопят на диване, угнездившись в одеяле. В колонках играет Of Monsters and Men, отражение в зеркале тепло улыбается, на кухне закипает чайник.
Итоги..в итоге я наконец-то научилась быть здесь и сейчас и кутаться в реальность как в ажурную шаль. Какие собственно еще итоге нужны?)
Мне 31, бабушке 86, думаю болото меня подождет пару дней.)
А так, итоги, хм. Когда снимаешь растения, есть куча влияющих факторов. Например легкий ветер выносит в молоко половину съемки. Или мой любимый сейчас объектив Мир-3, дико боящийся света даже с блендой, от легкого движения засвечивает кадры. Сидела сейчас листала итог двух сегодняшних съемок, и непередаваемый кайф когда пролистав десятки кадров мимо, вдруг открываешь снимок который получился идеально, четко так как надо, со всеми своими резкостями и мягкостями, полупрозрачными тонами. И таких кадров набегает от 5 до 20. Трогаешь их взглядом, понимаешь какая в этот раз требуется обработка и идешь ставить чайник и чистить от снега рюкзак, пальто и сушить ботинки.
На подоконнике распускаются гиацинты и крокусы, в кувшине стоят три букета тюльпанов для души и для съемки. Пушистые шарики мимозы засыпали тетради с конспектами по seo и ключевым словам. Мама звонит спросить дарить ли мне цветы завтра. Удивляюсь, в смысле дарить ли? Весна же, я обожаю цветы и обожаю их снимать, конечно дарить!
Коты сопят на диване, угнездившись в одеяле. В колонках играет Of Monsters and Men, отражение в зеркале тепло улыбается, на кухне закипает чайник.
Итоги..в итоге я наконец-то научилась быть здесь и сейчас и кутаться в реальность как в ажурную шаль. Какие собственно еще итоге нужны?)
Мне 31, бабушке 86, думаю болото меня подождет пару дней.)
пятница, 05 марта 2021
neon seagull
Пока я продолжаю разбираться с многогранностью такой штуки как личные границы, кое-что хотелось бы себе записать на память.
Вот какая занятная штука, в понятия личные границы входит база под такими словами "Я не позволю так с собой обращаться", "Нет, мне это не подходит" и аналоги. В основной информации по теме это чаще всего имеется ввиду про межчеловеческие взаимодействия. Но вся прелесть личных границ в том, что они не только про это, а вообще про всю жизнь в том или ином смысле.
Когда еще нет четкого понимания про различные ситуации что подходит, а что нет, опираться надо понятное дело на собственные ощущения, допускать в отношении себя то от чего хорошо, и не допускать то от чего плохо. Это в общих чертах, так то понятно, что скажем те же психологические травмы прилично так искажают восприятие реальности.
Но я всё не о том. Все мы росли с кучей установок транслируемых от окружающего мира. Про то как жить, выглядеть, кем быть, каким быть. Вот это вот всё про "девочка/мальчик должны..", "бог терпел и нам велел", "к такому-то возрасту должна быть семья/карьера/квартира..." и уйма, просто гора всего, что тихо мирно шепотом из памяти (а иногда и не шепотом и вполне себе в настоящем) портит кровь и жрет мозги. Какие-то такие установки бывают даже комфортными и подходящими кому-то, а какие-то связывают по рукам и ногам стремления, желания и рушат самооценку.
Так вот, личные границы они и про это тоже. У меня в сознании бродит целая куча установок, от которых мне хреново. Но вот какое дело, они не мои. Мне от них плохо, и самое главное я их не выбирала. Мне их подкидывали в разные периоды моей жизни, разные же люди, а понимания про личные границы не было. Зато есть сейчас. Поэтому можно наконец-то выдохнуть, потому что - мне это не подходит и я не позволю себе так с собой поступать. Чужие установки это чужое дело, не моё и ко мне отношения не имеет. Если кого-то беспокоит, что моя жизнь и мои установки не соответствуют чужим же представлениям, то это не у меня проблемы, а у того кого это беспокоит. И тоже самое касается и меня, если меня беспокоит что чьи-то установки "не верные", то это исключительно моя проблема. Максимум, я могу в спокойно форме уточнить детали почему человек выбрал именно это. Как и у меня могут спросить то же самое. А вот отвечать на этот вопрос или нет, уже сугубо личное дело каждого.
Такие дела.)
Вот какая занятная штука, в понятия личные границы входит база под такими словами "Я не позволю так с собой обращаться", "Нет, мне это не подходит" и аналоги. В основной информации по теме это чаще всего имеется ввиду про межчеловеческие взаимодействия. Но вся прелесть личных границ в том, что они не только про это, а вообще про всю жизнь в том или ином смысле.
Когда еще нет четкого понимания про различные ситуации что подходит, а что нет, опираться надо понятное дело на собственные ощущения, допускать в отношении себя то от чего хорошо, и не допускать то от чего плохо. Это в общих чертах, так то понятно, что скажем те же психологические травмы прилично так искажают восприятие реальности.
Но я всё не о том. Все мы росли с кучей установок транслируемых от окружающего мира. Про то как жить, выглядеть, кем быть, каким быть. Вот это вот всё про "девочка/мальчик должны..", "бог терпел и нам велел", "к такому-то возрасту должна быть семья/карьера/квартира..." и уйма, просто гора всего, что тихо мирно шепотом из памяти (а иногда и не шепотом и вполне себе в настоящем) портит кровь и жрет мозги. Какие-то такие установки бывают даже комфортными и подходящими кому-то, а какие-то связывают по рукам и ногам стремления, желания и рушат самооценку.
Так вот, личные границы они и про это тоже. У меня в сознании бродит целая куча установок, от которых мне хреново. Но вот какое дело, они не мои. Мне от них плохо, и самое главное я их не выбирала. Мне их подкидывали в разные периоды моей жизни, разные же люди, а понимания про личные границы не было. Зато есть сейчас. Поэтому можно наконец-то выдохнуть, потому что - мне это не подходит и я не позволю себе так с собой поступать. Чужие установки это чужое дело, не моё и ко мне отношения не имеет. Если кого-то беспокоит, что моя жизнь и мои установки не соответствуют чужим же представлениям, то это не у меня проблемы, а у того кого это беспокоит. И тоже самое касается и меня, если меня беспокоит что чьи-то установки "не верные", то это исключительно моя проблема. Максимум, я могу в спокойно форме уточнить детали почему человек выбрал именно это. Как и у меня могут спросить то же самое. А вот отвечать на этот вопрос или нет, уже сугубо личное дело каждого.
Такие дела.)
понедельник, 01 марта 2021
neon seagull
Сейчас пересмтаривала летние пейзажки и вдруг поняла очередное очевидное. С момента осознанного понимания, что моё основное направлние всё-таки художественная ботаническая съемка, а не пейзажи, моя собственная реальность внезапно стала значительно больше. Если точнее моя фотографическая реальность стала больше. И как-то просто невероятно больше. Смотря на старые пейзажные снимки я внутри каждого вижу десятки вариантов ботанических кадров. Не факт что они получились бы, но они просто есть, а раньше их не было. Мир проработался до мелких удивительных деталей и такой уже почти полгода, а я и не заметила.))
neon seagull
Что-то меня в эти выходные подразмазало по всем фронтам. Сейчас норм, только эмоциональное послевкусие такое себе. И что-то я подозреваю, что дело не в проблемах и всяком таком, потому что по всем этим вещам везде всё разобрано в плане личного отношения и дальнейших/возможных действий. Просто уже месяц большая часть времени уходит на рутинные важные дела, и на творчество ничего не оставалось. При условии, что на фотографию и рисунок должно наоборот уходить максимум, на рутину минимум.
Пойду ка разгребу свой завал тетрадей,записей и освобожу пространство под домашнюю съемку, а то чую еще подержу свои любые дела на паузе и размажет уже не на пару дней, а значительно дольше.
Но вообще, надо конечно рутину уже добить до функционального состояния, когда она будет четко вписана во временные рамки и упорядочена. Финальная цель этого всего именно в том, что бы творческая часть была основной работой,а всё остальное только дополнение к ней.)
Пойду ка разгребу свой завал тетрадей,записей и освобожу пространство под домашнюю съемку, а то чую еще подержу свои любые дела на паузе и размажет уже не на пару дней, а значительно дольше.
Но вообще, надо конечно рутину уже добить до функционального состояния, когда она будет четко вписана во временные рамки и упорядочена. Финальная цель этого всего именно в том, что бы творческая часть была основной работой,а всё остальное только дополнение к ней.)
суббота, 20 февраля 2021
neon seagull
Прелесть переобработки и просмотра своих старых фотографий в том, что там можно обнаружить уйму идей. Сейчас разбирала ботанические фотографии весны 19 года, и поняла как и с какой оптикой их надо переснять. Встал вопрос, что нужно ждать условия как в тот раз, это рассвет примерно в конце апреля и густая утрення роса. Фоном это всё покрутилось в голове и получилось еще пару вариантов которые можно будет реализовать в ближайшее время на улице и наброски того,что можно попробовать сделать дома. Волшебство накопительного опыта, возможность увидеть под новым углом, новые варианты или становится понятно то что раньше никак не удавалось поймать. А еще это новые знания о себе, о своих взглядах и творческом фокусе внимния. Самая магическая магия самого себя в реальности.)
суббота, 06 февраля 2021
neon seagull
Последние месяца четыре у меня регулярно возникают озарения из серии "это же очевидно, но почему-то всегда проходило мимо". Я ответила на свой старый вопрос о том, почему говоришь людям дельные и полезные вещи о том, где косяк какого-то из их страданий, а они этого не слышат. Первое из очевидного - у каждого своя внутренняя мозаика психологических травм и опыта, то есть смотришь на человека и знаешь в чем проблема (как правило на личном опыте или опыте кого-то из знакомых), но путь по которому человек должен прийти к этому фундаменту у него свой. И пока он его не пройдет, пока сознание не разгребет эти завалы, оно будет игнорировать всю эту полезную информацию, потому что к этому банально нет готовности. Так сейчас появилось правило для живого общения - нет запроса, нефиг лезть. Проблема обсуждается четко в рамках которые озвучил человек, не дальше и не глубже. Один мой друг сказал хорошую фразу, точно не помню, но смысл следующий: "Я сам попрошу о помощи там, где мне сейчас это надо. В остальном не надо мне мешать страдать".
Еще хороший был пример с подругой о осознании такой вещи как "осознанная ответственность за свою жизнь". Это фишка вообще очень крутая, но интересен именно фактор личного пути. Мне, чтобы прийти к этой точке, нужно было отработать вопросы личных границ, и понять почему вот вообще нет никакого смысла думать и додумывать за другого человека. У подруги наоборот, границы и ответственность шли параллельно, а потом уже только она пришла к вопросу о "думать за другого".
Собственно на тему того, как человек не слышит полезное и как это работает, я выяснила на своей шкуре. Фразу "ну я же говорил/а" я слышала раза три или четыре за последнее время, и да, отмотав память назад очень четко видно, что информация мной просто не воспринималась никак, по ощущениям для нее не было фундамента, на который она могла бы встать и быть воспринята.
Из той же серии, когда друг приходит и говорит, что мол зацени что я для себя нашел. И я такая ну блин чувак, я об это же говорила год назад, какого хрена. Такого хрена, что год назад человек не мог это воспринять по личным причинам, а кроме того зачастую еще важна формулировка. Далеко не все правильные мысли говорятся правильными словами именно для одного определенного человека.
Поэтому да, нет запроса - нефиг лезть. Восхитительное очевидное озарение.)
Еще хороший был пример с подругой о осознании такой вещи как "осознанная ответственность за свою жизнь". Это фишка вообще очень крутая, но интересен именно фактор личного пути. Мне, чтобы прийти к этой точке, нужно было отработать вопросы личных границ, и понять почему вот вообще нет никакого смысла думать и додумывать за другого человека. У подруги наоборот, границы и ответственность шли параллельно, а потом уже только она пришла к вопросу о "думать за другого".
Собственно на тему того, как человек не слышит полезное и как это работает, я выяснила на своей шкуре. Фразу "ну я же говорил/а" я слышала раза три или четыре за последнее время, и да, отмотав память назад очень четко видно, что информация мной просто не воспринималась никак, по ощущениям для нее не было фундамента, на который она могла бы встать и быть воспринята.
Из той же серии, когда друг приходит и говорит, что мол зацени что я для себя нашел. И я такая ну блин чувак, я об это же говорила год назад, какого хрена. Такого хрена, что год назад человек не мог это воспринять по личным причинам, а кроме того зачастую еще важна формулировка. Далеко не все правильные мысли говорятся правильными словами именно для одного определенного человека.
Поэтому да, нет запроса - нефиг лезть. Восхитительное очевидное озарение.)
четверг, 04 февраля 2021
neon seagull
Большую часть времени я не особо слежу за новостями и происходящим и в мире и вокруг. Особенно сейчас, когда постоянно нужно искать баланс между внезапными частными событиями которые переворачивают всё с ног на голову, огромным завалом с фрилансом где я пытаюсь уже который месяц разобраться и информации меньше не становится, психологическими мозаиками и инсайтами, и некоторыми взаимоотношениями требующими внимательности ввиду новизны и колодца эмоций, которые они вскрывают.
Но не чувствовать резонанс от города невозможно, давят звуки и густой воздух. А количество перемен личных и масштабных, сошедшихся в одной точке, кажется впервые выбили вообще все предположения о будущем в чистый ноль.
Но не чувствовать резонанс от города невозможно, давят звуки и густой воздух. А количество перемен личных и масштабных, сошедшихся в одной точке, кажется впервые выбили вообще все предположения о будущем в чистый ноль.
четверг, 14 января 2021
neon seagull
Отец идет на поправку, что очень радует, рвется делать кучу дел которые его заждались, но пока мы его сдерживаем и ждем результатов последних анализов.) Можно немножко выдохнуть.)
суббота, 02 января 2021
neon seagull
С подведениями итогов года как-то не сложилось, потому что 2020 догнал контрольным просто вот в последний момент. 31 декабря днем выяснилось, что у моего отца коронавирус, за десять минут до нового года что одно легкое у него поражено на 25 процентов, второе на 50. От госпитализации он отказался, сейчас лечится дома, с горой таблеток и всяким сверху выданным в поликлинике.
Медитируя на фразу "кислородную маску сначала надевайте на себя", под салюты как следует нарыдалась, и постепенно чередуя сон, еду и компьютерные игры привожу в порядок нервную систему. Фоном накидываю список ближайших дел, допиливаю пару важных психологических мыслей. Первого числа еще была одна неверно понятая ситуация, выбившая остатки спокойствия, и всё происходящее в жизни сложилось в точку пустоты. Такого масштаба непонимания что будет дальше у меня давно не было. Но есть разница, я не знаю по всем сторонам своей жизни, как оно будет развиваться даже в ближайшую неделю, но я знаю кто я, где я и что мне просто надо делать. И если раньше я была бы в состоянии "бежать и рваться хоть куда-нибудь", то сейчас я спокойно стою и жду, когда мир перестанет вращаться и можно будет начать идти спокойными шагами. Посмотрим, куда и во что, хоть что-то начнет проясняться.
Медитируя на фразу "кислородную маску сначала надевайте на себя", под салюты как следует нарыдалась, и постепенно чередуя сон, еду и компьютерные игры привожу в порядок нервную систему. Фоном накидываю список ближайших дел, допиливаю пару важных психологических мыслей. Первого числа еще была одна неверно понятая ситуация, выбившая остатки спокойствия, и всё происходящее в жизни сложилось в точку пустоты. Такого масштаба непонимания что будет дальше у меня давно не было. Но есть разница, я не знаю по всем сторонам своей жизни, как оно будет развиваться даже в ближайшую неделю, но я знаю кто я, где я и что мне просто надо делать. И если раньше я была бы в состоянии "бежать и рваться хоть куда-нибудь", то сейчас я спокойно стою и жду, когда мир перестанет вращаться и можно будет начать идти спокойными шагами. Посмотрим, куда и во что, хоть что-то начнет проясняться.
суббота, 26 декабря 2020
neon seagull
У меня дома поселилась ёлка. Знаете те, маленькие, которые продают во всяких продуктовых перед новым годом. Обычно я прохожу мимо них, потому что как-то давно гуглила инфу , и выяснила, что они рассчитаны как новогодний декор, две недели и ссыпались.
Мои садоводческие таланты эти скорее антиталанты, от мамы с бабушкой я унаследовала некое стремление видеть в своем доме всякое зеленое растущее, но вот с наследованием выращивать это как-то не срослось. И вообще ушло в противоположную сторону. Поэтому достаточно быстро у меня устоялось правило, если я кого-то и тащу домой в горшке, то этот кто-то и так уже в том состоянии, когда его на вряд ли кто-то еще купит или заберет. Таким образом, к нынешнему моменту у меня живет найденный в подъезде молочай, активно даёт новые листья и семена; драцена, с которой не понятно выйдет что-то или нет; фиалка купленная подругой у бабушки около магазина; два кактусовидных, принесенных другой подругой, со словами, что капец у нее всё расплодилось, поэтому надо отдать хоть что-то хоть кому-то.. пару месяцев эти ребята пытались увять, потом внезапно резко пошли в рост; некая малявка с серебристыми листочками, на ценнике было написано "растения серии номер 23"; и эксперимент по выращиванию лесного мха в тарелке, эксперимент провалился и с мхом не сложилось, зато внезапно проросли подорожник и заячья капуста, и уже пару месяцев регулярно обновляются.
Собственно ёлка в этом семействе не планировалась, никак и никогда. Но она была в пятерочке последняя, по распродаже и уже начала сбрасывать иголки. Поэтому в пакете с продуктами поехала ко мне домой. А я пошла спрашивать у гугла, что с этим вообще можно сделать. Выжимка с обсуждения на каком-то форуме получилась следующая. Сначала надо найти самый холодный подоконник в доме. Единственный подоконник, батарея под которым не жарит так, словно ждет грешников, на кухне. Чтобы наверняка, на кухне теперь приоткрыто окно и весьма свежо. Ёлку надо пересадить в горшок в три раза большего размера. Единственный пустой горшок оказался идеально подходящим. Потом вместо поддона поставить горшок в огромную тарелку, дно которой засыпано гравием или керамзитом и постоянно наливать туда воду. У идеального горшка оказался отличный поддон, накрепко сцепленный с горшком, пришлось выламывать. С большими тарелками тоже оказалось такое себе, зато в серванте жило Кривое Блюдо. Это самый (и единственный) загадочный предмет в бабушкиной коллекции советской посуды. Потому что это огромное блюдо и оно правда кривое, то есть это явно не специальный функционал, просто оно идет странной кривой волной и туда невозможно ничего нормально поставить и положить, оно криво же скатывается или сваливается. Кривое блюдо заняло треть подоконника на кухне, в него был насыпан керамзит и залита вода, сверху несколько кривовато поселился горшок с ёлкой. Обязательно увлажнение, в идеале увлажнитель воздуха. Мой увлажнитель воздуха это гигантская хеллоу китти, из головы которой идет холодный пар. Теперь она стоит на кухне на холодильнике и активно увлажняет крохотную ёлку. А я уже третий день периодически медитирую на эту конструкцию, пока жду закипания чайника. Неудавшийся эксперимент со мхом туда в компанию что ли поставить, вроде там тоже нужна прохлада и влажность.
Мои садоводческие таланты эти скорее антиталанты, от мамы с бабушкой я унаследовала некое стремление видеть в своем доме всякое зеленое растущее, но вот с наследованием выращивать это как-то не срослось. И вообще ушло в противоположную сторону. Поэтому достаточно быстро у меня устоялось правило, если я кого-то и тащу домой в горшке, то этот кто-то и так уже в том состоянии, когда его на вряд ли кто-то еще купит или заберет. Таким образом, к нынешнему моменту у меня живет найденный в подъезде молочай, активно даёт новые листья и семена; драцена, с которой не понятно выйдет что-то или нет; фиалка купленная подругой у бабушки около магазина; два кактусовидных, принесенных другой подругой, со словами, что капец у нее всё расплодилось, поэтому надо отдать хоть что-то хоть кому-то.. пару месяцев эти ребята пытались увять, потом внезапно резко пошли в рост; некая малявка с серебристыми листочками, на ценнике было написано "растения серии номер 23"; и эксперимент по выращиванию лесного мха в тарелке, эксперимент провалился и с мхом не сложилось, зато внезапно проросли подорожник и заячья капуста, и уже пару месяцев регулярно обновляются.
Собственно ёлка в этом семействе не планировалась, никак и никогда. Но она была в пятерочке последняя, по распродаже и уже начала сбрасывать иголки. Поэтому в пакете с продуктами поехала ко мне домой. А я пошла спрашивать у гугла, что с этим вообще можно сделать. Выжимка с обсуждения на каком-то форуме получилась следующая. Сначала надо найти самый холодный подоконник в доме. Единственный подоконник, батарея под которым не жарит так, словно ждет грешников, на кухне. Чтобы наверняка, на кухне теперь приоткрыто окно и весьма свежо. Ёлку надо пересадить в горшок в три раза большего размера. Единственный пустой горшок оказался идеально подходящим. Потом вместо поддона поставить горшок в огромную тарелку, дно которой засыпано гравием или керамзитом и постоянно наливать туда воду. У идеального горшка оказался отличный поддон, накрепко сцепленный с горшком, пришлось выламывать. С большими тарелками тоже оказалось такое себе, зато в серванте жило Кривое Блюдо. Это самый (и единственный) загадочный предмет в бабушкиной коллекции советской посуды. Потому что это огромное блюдо и оно правда кривое, то есть это явно не специальный функционал, просто оно идет странной кривой волной и туда невозможно ничего нормально поставить и положить, оно криво же скатывается или сваливается. Кривое блюдо заняло треть подоконника на кухне, в него был насыпан керамзит и залита вода, сверху несколько кривовато поселился горшок с ёлкой. Обязательно увлажнение, в идеале увлажнитель воздуха. Мой увлажнитель воздуха это гигантская хеллоу китти, из головы которой идет холодный пар. Теперь она стоит на кухне на холодильнике и активно увлажняет крохотную ёлку. А я уже третий день периодически медитирую на эту конструкцию, пока жду закипания чайника. Неудавшийся эксперимент со мхом туда в компанию что ли поставить, вроде там тоже нужна прохлада и влажность.
понедельник, 14 декабря 2020
neon seagull
Ух, ну что, я наконец-то разобралась через как собрался мой большой психологический квест с окончанием которого закончился предыдущий дневник, и что собственно последовало за этим.
А большой квест закончился вместе с обвалом башни, я теперь понимаю фразу про то что крыша может отъехать у каждого в любой момент, давненько меня так не разносило. Понятное дело на пользу, и всё опять сработало в итоге как правильная схема, просто опять же как всегда это видно уже когда оглядываешься назад. В самом процессе как-то не до того. Что забавно, тема по которой у меня выворачивало мозги сейчас, красной нитью прошивает разговоры с некоторыми друзьями. Обожаю эту регулярную синхронизацию с теми, с кем параллельно идут внутренние психологические квесты и вы давно общаетесь.
Так вот, тема эта - созависимость. Забавная штука, во время своего квеста я отработала эту проблему, но только теоретически. Практика показала, что без практики теория конечно помогает, но не работает на сто процентов, причем я так понимаю если вместо жизненных ситуаций отрабатывать на практических психологических занятиях, то в итоге будет лучше, но первое время в отношениях придется всё равно за собой следить. У меня не получилось, и старые поведенческие схемы начали работать как только появилась возможность, при этом сознание постоянно било как в набат, что здесь что-то не так, опасно, вылезай. В итоге, мда, пару месяцев угара в попытках понять какого хрена происходит и с поведением перескакивающим со старых моделей на формирующиеся вотпрямсейчас новые. На выходе я обнаружила кучу недобитых хвостов, которые добиваются сейчас.
Мир как всегда стоит на страже и бодро мне подкидывает статьи, лекции, практические занятие и идеи в какую сторону смотреть и думать. Пока я вылетела из этого шторма в состояние потерянности, в нейтрально-хорошем смысле, потому что "старое умерло,а новое еще не родилось" (с), точнее еще не собралось в целое. Но даже эти разрозненные части выглядят интересно, окружающие уже регулярно замечают что изменилось мое поведение и местами построение фраз в разговорах. Самое интересное конечно это то что вижу я в себе, больший процент происходящих изменений видим собственно только мне, и я в какой-то степени с собой заново знакомлюсь, странные, но обалденные ощущения.))
И еще учусь ждать, пока всё заработает, где-то встанет на место, где-то что-то наоборот уйдет или уйдет потом возможно вернется в новом виде, просто охренеть тренировка терпения для моего характера.)
А большой квест закончился вместе с обвалом башни, я теперь понимаю фразу про то что крыша может отъехать у каждого в любой момент, давненько меня так не разносило. Понятное дело на пользу, и всё опять сработало в итоге как правильная схема, просто опять же как всегда это видно уже когда оглядываешься назад. В самом процессе как-то не до того. Что забавно, тема по которой у меня выворачивало мозги сейчас, красной нитью прошивает разговоры с некоторыми друзьями. Обожаю эту регулярную синхронизацию с теми, с кем параллельно идут внутренние психологические квесты и вы давно общаетесь.
Так вот, тема эта - созависимость. Забавная штука, во время своего квеста я отработала эту проблему, но только теоретически. Практика показала, что без практики теория конечно помогает, но не работает на сто процентов, причем я так понимаю если вместо жизненных ситуаций отрабатывать на практических психологических занятиях, то в итоге будет лучше, но первое время в отношениях придется всё равно за собой следить. У меня не получилось, и старые поведенческие схемы начали работать как только появилась возможность, при этом сознание постоянно било как в набат, что здесь что-то не так, опасно, вылезай. В итоге, мда, пару месяцев угара в попытках понять какого хрена происходит и с поведением перескакивающим со старых моделей на формирующиеся вотпрямсейчас новые. На выходе я обнаружила кучу недобитых хвостов, которые добиваются сейчас.
Мир как всегда стоит на страже и бодро мне подкидывает статьи, лекции, практические занятие и идеи в какую сторону смотреть и думать. Пока я вылетела из этого шторма в состояние потерянности, в нейтрально-хорошем смысле, потому что "старое умерло,а новое еще не родилось" (с), точнее еще не собралось в целое. Но даже эти разрозненные части выглядят интересно, окружающие уже регулярно замечают что изменилось мое поведение и местами построение фраз в разговорах. Самое интересное конечно это то что вижу я в себе, больший процент происходящих изменений видим собственно только мне, и я в какой-то степени с собой заново знакомлюсь, странные, но обалденные ощущения.))
И еще учусь ждать, пока всё заработает, где-то встанет на место, где-то что-то наоборот уйдет или уйдет потом возможно вернется в новом виде, просто охренеть тренировка терпения для моего характера.)
воскресенье, 06 декабря 2020
neon seagull
Так,я снова под логином Риджин.)
С неоновой чайкой забавный момент, мне вполне она зашла как творческий псевдоним для новой идеи,но за это время новая идея влилась в старые форматы и пока чайка уходит в запасники.)
Что понаписать в днев мне есть, сейчас только допройду одну психологическую практику, окончательно уже встрою все рабочие графики и их устаканю, и тогда наконец-то появится время. Ну точнее как появится, одна из задач выстроить график таким образом,чтобы было времени на себя и нормальный отдых, хоть это и тот еще квест, но крайне необходимый.)
В целом,ощущение такое что я влетела в шторм,местами созданный своими же руками,а местами дорогой реальностью. И иногда он вроде утихает, или я вообще на коне, но что-то снова накрывает и пытается сбить с ног. Вчера ловила состояние близкое к панической к атаке, причину какого хрена так и не нашла. О_о
С неоновой чайкой забавный момент, мне вполне она зашла как творческий псевдоним для новой идеи,но за это время новая идея влилась в старые форматы и пока чайка уходит в запасники.)
Что понаписать в днев мне есть, сейчас только допройду одну психологическую практику, окончательно уже встрою все рабочие графики и их устаканю, и тогда наконец-то появится время. Ну точнее как появится, одна из задач выстроить график таким образом,чтобы было времени на себя и нормальный отдых, хоть это и тот еще квест, но крайне необходимый.)
В целом,ощущение такое что я влетела в шторм,местами созданный своими же руками,а местами дорогой реальностью. И иногда он вроде утихает, или я вообще на коне, но что-то снова накрывает и пытается сбить с ног. Вчера ловила состояние близкое к панической к атаке, причину какого хрена так и не нашла. О_о
воскресенье, 01 ноября 2020
neon seagull
Блин,не в том профиле поменяла логин xD
Кароче на ближайший месяц
Neon seagull - ridjin_archive
Потом этот логин переедет в старый профиль, а сюда приедет риджин.))
Кароче на ближайший месяц
Neon seagull - ridjin_archive
Потом этот логин переедет в старый профиль, а сюда приедет риджин.))